Konzentrierte Aktion!

Marschieren ist gut. Marschieren ist schön. Fackelmärsche sind Klasse. Und die Atmosphäre bei einer Verbrennung von undeutscher Litaratur ist unbeschreiblich. Trotzdem wollen WIR Patriotinnen und Patrioten auch für ETWAS POSITIVES UND KONSTRUKTIVES STEHEN:

Eine RICHTIGE Familienpolitik.

SYMBOLISCH für den Widerstand gegen die schleichende Islamisierung, wird von HEUTE AN jedem Montag dem Aussterben der deutschen Urbevölkerung entgegengewirkt. Von 18:00 bis 18:30 Uhr stellen ALLE PATRIOTEN eine Kerze oder ein Windlicht ans Fenster, als Zeichen dafür, daß in der Wohnung oder im Haus gerade AKTIV etwas gegen den Tod der abendländischen Bevölkerung getan wird. Nachhaltigkeit! Kindergeld wurde erhöht! Elternzeit verlängert! Jetzt MUSS Deutschland – Männer und Frauen gemeinsam –  aktiv werden! NICHT GEGEN die Islamisierung SONDERN FÜR EINE NEUE GENERATION ABENDLÄNDISCHER NEUBÜRGER, die dann in ca. 9 Monaten das Licht der abendländischen Welt erblickt. Deutschland braucht neue Staatsbürger. Staatsbürger kann nur sein, wer Volksgenosse ist. Volksgenosse kann nur sein, wer deutschen Blutes ist, ohne Rücksichtnahme auf die Konfession. Kein Islamist kann Staatsbürger sein!

Mit einem Kooperationspartner haben wir für Duisburger und Duisburgerinnen, die zur Zeit keine gebärfreudige Partnerin oder keinen zeugungsbereiten Partner zur Verfügung haben, eine Datenbank bereit gestellt, die Stelldicheins zur Anbahnung des Geschlechtsverkehrs ermöglicht – damit das Abendland nicht untergeht! Aus Liebe zur Heimat: Unter „ALzHeim.pegida.website„. Unterstützen Sie diesen Weg der Mitte! Gegen Hass. Für die Rettung der Heimat. Zünden wir AB HEUTE jeden Montag eine Kerze im Schlafzimmer an und gehen die Probleme aktiv ZUHAUSE an.

So hat der PATRIOTISCHE FORTPFLANZUNGSVORGANG auszusehen:

Vorspiel:

Geile Fotos von Lutz Bachmann und Beatrix von Storch
(Zum „SCHARF“ werden!)
SICHTBAR (Auf A3 ausdrucken!) im Schlafzimmer aufstellen.

Romantische Nahkampfmusik macht jeden
Geschlechtsverkehr gleich viel schöner!
Die PEgIdA-Hymne eignet sich dafür (In Schleife wiedergeben!) perfekt.
Ihr könnt aber auch DEUTSCHES LIEDGUT hören!

Wenn Ihr Spielzeug („Liebes-Spielzeug“) braucht:
DIESES VOR DER AKTION GEMEINSAM BASTELN.

Wie? Steht alles hier!

Mann zieht sich aus. Auch die Socken!

Frau zieht sich aus. Die Stiefel kann sie ruhig anlassen.

Sex:

Dann den Fortpflanzungsakt durch Einführung des männlichen Penis (Sollte hart wie Krupp-Stahl sein!) in die Vagina der Volksgenossin einleiten (Das ist mit Bewegung verbunden! Aufpassen!) und nach Abgabe des Samens (Spermien sind flink wie Windhunde!) beenden! Wichtig: Nationaler Koitus – das größte Problem!

Nachspiel:

Deutschlandlied singen!

Eventuelle Fotos  oder Videos des
PATRIOTISCHEN AKTES
auf Facebook posten!

Ihr dürft Euch danach gerne wieder anziehen.
Patrioten-Tipp für das Nachspiel:
Am Montag kommt Frauentausch auf RTL2!

Oder was ROMANTISCHES gucken!

Wichtiger Hinweis: Es besteht die Möglichkeit (Bei Zeitmangel oder weil die islamische Revolution unmittelbar bevorsteht!) das Vor- und Nachspiel zu kippen.

Dieser sexuelle Blitzkrieg ändert aber nichts an der Dauer der Schwangerschaft.

Achtung! Nochmals der Hinweis: Die Schwangerschaftsdauer im Falle des sexuellen Blitzkriegs  beträgt trotzdem 9 Monate!

Aus Liebe zur Heimat!

Lang lebe unser schönes Abendland! Für ein sofortiges Verbot von ChemTrails!

Verbot aller arabischer Zahlen!

Dazu auch eine historische Rede von LUTZ:

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